Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопрос ...

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.

— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
— И ты не кури!

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

приходит как-то охотник в бар и заказывает себе пиво. Его замечает другой охотник, подходит и спрашивает:
— На кого собрался?
— На медведя.
— А-а-й! Я уже ходил...
— Ну и как?
— Тут такое дело главное не бояться. Идеш в лес. Главное не бояться. Находиш берлогу. Главное не бояться. Береш дубину побольше. Главное не бояться. Мочиш что есть дури по берлоге. Главное не бояться. Из нее вылезает здаровенный медведь. Главное не бояться. Швыряеш ему в морду г@вно...
— Подожди! А г@вно-то откуда???
— Поверь, говна у тебя будет много!!! Главное не бояться...

— Скажите, а муза у вас есть? 
— А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!

Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: — Что это такое? 
— Как что? Член, — отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: — Пиписка. 
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает: — Что это такое? — Пиписка, — отвечает она. 
— Какая же это пиписка — это член! 
— Какой же это член? Вот у Ивана — член, а это так- пиписка!

Дул сильный ветер, чебурашка был зверски избит своими ушами.

— Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65!
— Я стабилизатор QP-12!
— Я ароматизатор, идентичный натуральному...
— Вместе мы — "Фруктовый сад"!!!

— Кило двести. С Вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
— ...э-э-э Точнее 300 рублей...
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: 
— Кто меня вчера тр@хнул? 
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: 
— Ну скажите кто, мне же понравилось.

— Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня: 
— Спишь? 
— Нет. Отвечаю я. 
— А хочешь? 
— Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться... 
— Ну спи.

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны... "

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику: 
— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать. 
— А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед — и сдай, выдавая за свое. 
— Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?

— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

На приеме у врача: 
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки. 
— И когда надо будет их ему давать? 
— Никогда! Таблетки — для Вас.