Западные пресса и политики столько говорят о влиянии Путина на всё, что похоже, они вот-вот подойдут к ответу на вопрос, есть ли бог и как он выглядит.
***
Скорая помощь подобрала на улице человека без сознания. Врачи быстро поставили диагноз - аппендицит. Положили на операционный стол, раздели, и только тут увидели текстовую татуировку на животе:
"Я обращаюсь к Вам с мольбой: не трогайте аппендикс мой.
Его уже четыре раза мне вырезали до отказа.
Нуждаюсь я лишь в крепком сне. Я просто пьян, поверьте мне!"
***
Я всю жизнь закатываю истерики. Даже кoгда я родилась, я сpазу наoралa нa акушеркy.
***
Говорят, Куба предложила уходящему президенту США Обаме заняться более привычным для него трудом – поработать на плантациях сахарного тростника.
***
Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Всё, обезвредил.
***
11 признаков того, что скоро Новый Год:
1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.
2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
3. Фасад ближайшего похоронного бюро окантован весело подмигивающими огоньками.
4. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5. Из-за этих дурацких тостов ты почти поверил в то, что работаешь в динамично развивающейся компании и вы настоящая команда.
6. Вы начинаете засматриваться на ёлочки возле Мавзолея.
7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
8. Вы решили не пить до Нового года.
9. Ваш кот нагадил под ёлочкой прямо на подарки.
10. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
11. В кои-то веки принесённая домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.
***
Вице–президент – это титул, который присваивается человеку, от которого в государстве ничего не зависит, но который умеет ждать и надеется.
***
Причина смерти - привалило счастье…
***
- Я долго не могла понять, кто кого любил больше: я его или он себя.
- И наконец поняла?!
- Да, и отошла в сторону, чтобы не мешать.
***
- Фира, наш сын собрался жениться!
- Боря! Это хорошая новость, но тебя похоже что-то беспокоит... Она что, не еврейка?
- Не в этом дело. Просто невеста нашего сына совсем не девочка!
- О! Боря! Нашел о чем печалиться, а то ты не знаешь современную молодежь...
- Нет, Фира, не в этом дело. Все гораздо хуже, невеста нашего сына не просто не девочка. Она мальчик!
Список дел на оставшиеся дни 2016 года:
— ни с кем не знакомиться
— никуда не ехать
— ничего не трогать
— пить
***
- Как найти работу?
- Напиши в инете какой-нибудь пост про своё недовольство, посадить не посодют, а несколько месяцев исправительных работ вполне можешь схлопотать.
***
О том, сколько в твоей жизни было сотовых телефонов можно судить по количеству зарядных устройств, которые остались без пары.
***
- Что может быть хуже, чем проснуться после крутой вечеринки и обнаружить у себя на лице нарисованный член?!
- Хуже... понять, что его обводили...
***
Надпись в приемном пункте стеклотары: «Тут за битых не дают ничего…»
***
Мойте руки перед и после самообладания.
***
Можно месяцами присматриваться к девушке, но если хочешь узнать, что баба за человек, напои её. И сразу поймёшь, любовь это или новый пьющий дружбан-баба.
***
- Слушай, а че ты вчера из нашего туалета ушел по-английски?
- Как это?
- Не смывая!!!
***
Где-то в Европе.
Проигравшегося в пух и прах игрока швейцары выкинули из казино на улицу в чем мать родила.
Тот прокатился по мостовой, встал, отряхнулся и увидел перед собой на перекрестке распятие.
Тут же бухнулся на колени:
- Господи, а сколько же ты им задолжал?
***
Не разочаровал ни одной девушки в постели.
Они хотели, чтобы все побыстрее закончилось, и я давал им это.
Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
***
Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.(Женская логика)
***
Начальству не объяснить, что если работа — любимая, то на ней хочется спать.
***
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
***
Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".
***
Клинтонша опять хочет пересчитывать голоса...
Ох, допересчитывается до того, что вместо Трампа победит Путин!
***
Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.
***
Сесть в России можно за все. А вот подняться - только если знаешь тех, кто сажает.
***
Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток — значит размер подходящий.
***
Поднимаюсь по лестнице, смотрю - выбросили толстые пачки журнала "Работница". Понимаю - в подъезд провели интернет!
***
- С таким трудом выпроводил Коляна на медведя охотиться, ты не представляешь.
- Еще как представляю, ведь его единственное ружье поломалось и не стреляет.
***
Поговаривают, в Польше на всякий случай запретили продавать кастрюли.
***
На широкую ногу жить не получилось. Попробовал жить на широкую руку. Нет, ладонь узковата.
***
Поговаривают, в России появились почтальоны-оборотни. Под видом людей, разносящих пенсии, они оформляют ни в чём не повинным старикам банковские кредиты.
***
Утром мажу масла грамм, сразу мыслю, как там Трамп?!
В Европе по-прежнему безопасно, просто нужно спускаться в подземные переходы задом наперед, поменьше тусить на рождественских площадях, а при виде проезжающей фуры - немедленно забегать в бетонированную подворотню.
***
Девушка приезжает из города в родную деревню, на пороге ее встречают родители:
- Ну нихера ты губы раскатала!
- Это ботокс, ма-маа!
***
У проктологов и патологоанатомов не принято брать работу на дом.
***
"Мальчики по вызову" это профессионалы для женщин на любителя.
***
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".
***
Для наступающего нового семнадцатого года у меня есть старый и проверенный лозунг: Долой самодержавие!
***
Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.
***
Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь.
Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а гондон - это многолетняя черта характера конкретного человека.
***
Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.
***
Путина спрашивают: Владимир Владимирович, представьте, что вы стоите на берегу моря, а в море тонут лидеры G-7. Кого вы будете спасать в первую очередь?
- Могу гарантировать одно. Решение будет принято демократическим путем самими тонущими в соответствии с самыми высокими стандартами демократии, принятыми в странах Большой Семерки. И у всех будет право вето.
Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
***
Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать
(C) Несмиян
***
Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.
***
Задолбали морозы. Снимала с вешелки бельё, сломала любимое платье.
***
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
***
Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.
***
Фира кокетливо:
- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!
***
Учительница по религиозному обучению спрашивает класс:
- дети, а кто ответит, почему Христос родился в хлеву, среди животных, в коровьих яслях?
Вовочка:
- ну, это легко. Где же видели, чтобы на рождество можно было найти место в гостинице?
***
Принес как-то Поскребышев Сталину документ на подпись. Вождь прочитал, усмехнулся, сказал «Не крутовато ли?» и подписал. Поскребышев вышел в некотором недоумении, еще раз пробежал глазами указ и похолодел… «За выдающиеся заслуги …. наркома М. …. наградить … и кремировать вне очереди». Секретарша в слове «премировать» перепутала первую букву!!! Что же теперь делать? Ведь подписано – попробуй не исполни!
Существуют разные версии того, чем закончилась та история. Самый правдивый историк современности Сванидзе утверждает, что распоряжение привели в исполнение в 24 часа. Внуки наркома, глядя на фотографию знаменитого деда, прожившего после той истории еще много счастливых кипучих лет, и на копию сталинского приказа о кремировании наркома, помещенную в рамку, с грустью и брезгливостью внимают Сванидзе, в очередной раз режущему по ТВ правду-матку о кровавом деспоте…
- У тебя интеллект и культура, как у реликтового гоминида.
- Ты кого это п**ором назвал, а?
***
Вам наверное трудно в это поверить, но вчера ко мне приехала сама Семенович! Прошла в квартиру, разделась догола, подходит близко-близко, соски, вижу, набухли у неё, вся дрожит. Ну я думаю, что теряться, попытался пощупать её груди, а не могу, рукава за спиной завязаны.
***
Навальный пообещал, в случае избрания его президентом, всем россиянам кружевные трусы и безвизовый режим с Евросоюзом.
***
Путин махнулся с Обамой: американцы задружились с Украиной, русские - с Японией.
Американцы предложили украинцам печеньки, русские японцам - ядерную энергетику.
***
Медведев об аресте Улюкаева: это находится за гранью моего понимания.
Эх, Дмитрий Анатольевич, если бы только это.
***
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
***
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
***
Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.
***
Говорят, что это написал американский юзер в комментариях к статье телекомпании NBC (тут перевод). Но даже если нет - не суть. Главное - все правда :)
График Путина:
6 апреля - Сфальсифицировать референдум в Нидерландах об ассоциации с Украиной.
23 июня - Сфальсифицировать референдум в Великобритании о выходе из ЕС.
1 октября - Подобрать пароль qwerty к почте Хиллари Клинтон.
8 ноября - Назначить Трампа президентом США.
13 ноября - Назначить Додона и Радева президентами Молдавии и Болгарии.
1 декабря - Поднять тарифы ЖКХ на Украине в 3 раза.
12 декабря - Назначить своего друга Тиллерсона госсекретарём США.
***
Всегда помни, что толпа, рукоплещущая твоей коронации — та же толпа, которая будет рукоплескать твоему обезглавливанию. Люди любят шоу.
Терри Пратчетт
— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.
***
Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
- Папа, дай денег...
***
Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.
***
Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
***
Вот ты иногда думаешь: "Бля, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться". Нет, не мог бы. Успокойся.
***
- Не трогай меня, это на новый год.
***
Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
***
Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.
***
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.
***
- Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
- Отлично. А то у нас носки дырявые.
***
Снижение цен на алкоголь и повышение их на закуску — лучший способ борьбы с майданами. Правительство идет по правильному пути.
***
Прочитал в газете "Налоговый инспектор Петров посадил предпринимателя Сидорова за попытку дачи ему взятки", и если бы жена вовремя не заметила, что это была колонка "Юмор", вряд ли смог бы заснуть в ближайшую неделю..
***
— У вас совесть есть?
— Ну.. немного. В рамках разумного.
— Взвесьте полкило!
- О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
- Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
- А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
- Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
- А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
- Готово с вас еще 14 рубля.
- Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
- Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.
