Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
 

- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где 70% моей зарплаты?

Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.

- Мы хотим сообщить Вам приятную новость. Ваши анализы на коронавирус отрицательные.
- А зачем Вам тогда огнеметы?

- Девушка, Вы никогда не были замужем?
- Нет.
- А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.

- Что такое 90 - 60 - 90?
- Езда по городу мимо гаишника.

- Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
- Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться!

Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!
- Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.

РПЦ призвала элитных верующих не предлагать Всевышнему откат за прекращение эпидемии.

Лучший способ узнать есть ли у вас коронавирус, это кашлять в лицо богатому и знаменитому человеку и ждать результатов его теста.

Для профилактики коронавируса, старательная уборщица моет пол лифта в многоэтажном доме на каждом этаже...

Всем кто доживет до мая, на акцию бессмертный полк можете приходить без портретов. Вы теперь и есть бессмертный полк.

- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать...
- О! И на сколько ты похудел?
- Похудел?

А ты руки помыл, чтобы вот прям сейчас на меня так чихать...

Лучшее, что мы можем сделать для следующих поколений - это разбросать везде патроны и аптечки.

Чтобы жить по средствам, надо их иметь.

Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
- Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
- Что же тогда подарить тебе, мальчик?
- А можно полусладкого?

- Путин два месяца рассказывал о том, что санкции Америки и Европы смехотворны. А теперь Россия через ВТО просит их отменить.
- Он боится, что Россию через пару месяцев может разорвать от смеха.

Молодежная примета: пьяные предки - к деньгам.

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачет.