Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я сразу догадалась: вы - сексуальный маньяк. Но не нужно насилия, грубости. Я согласна слиться с вами в неутолённой страсти! Прямо на этой тёмной аллее.
Смотрите, я уже раздеваюсь...
- Вообще-то, я собаку выгуливаю...
Жена мужу:
- Где мой сладкий котик? Твоя киска соскучилась по тебе!
- Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры?
- Ммммм, а ты меня радуешь! Давай, а как?
- Ты уборщица, а я сплю!
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Ура! Значит, все деньги я могу оставить у себя?..
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором, с полторахой крепкого пива в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минeтик?
— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где—нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
— Хм. . . Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Hа экзамене по истоpии.
- Вам задать один сложный вопpос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
***
Правительство президента Трампа стало самым состоятельным за всю историю США - совокупное богатство членов нового кабинета оценивается в 4,5 млрд долларов. "Нищеброды!" - так прокомментировал эту новость постоянный российский участник престижных международных собачьих выставок...
В армии нет понятия - холодно, есть понятия:
1) Свежо
2) Очень свежо
3) Е...л я такую свежесть...
***
Прости, дорогая, ты тут действительно не при чем! Все дело во мне - это мне не нравятся тупые жирные суки.
***
Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.
***
Виктора в группе звали Вием, потому что препод на лекции, когда тот привычно внаглую спал сидя на первом ряду столов, сказал одногруппникам: «Поднимите ему веки».
***
От создателей меча-кладенца: меч-леденец - пускай враги пососут!
***
Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию.
- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!
***
Полезные советы участникам новогодних корпоративов:
1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности - один стакан.
2. Мужик, помни! На корпоративе главное - чтоб тебе спину не поцарапали.
***
Будь спокойным и умиротворённым. Даже фраза такая есть "Покойся с миром".
***
Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента - какие бывают банки по объему капитала? Студент отвечает - литровые и пол литровые. Профессор - и все? Студент - да все, меньше называются баночки, а больше бутыли.
***
- Эх Миша, бывает скучаю за любовь, неразлучную, первую, незабве-е-нннн-ую....
- Яков Абрамыч! в нашем возрасте - либо бабку, либо за бабки!
***
Молодая пара на приёме у психоаналитика: -Мы любим одну еду,читаем одни книги,смотрим одни фильмы а ужиться вместе ни как не можем. Что посоветуете,почему так? -Простой пример,-объясняет доктор,-вот слова; пузо,железо,авизо-окончание одно,а рифмы нет. А вот стишок: "На солнце грел своё он пузо. Уснул,проснулся- нет картуза". Падежи разные а рифма есть. Или вот:"Нашёл металл,отмыл,разрезал-хотел сдать медь,а там железо". Тут даже между глаголом и существительным есть какое то "волшебство". Так что совет вам:ищите свои половинки и необязательно с одинаковыми увлечениями.
***
- Фима, ты слышал новость? Уэйн Руни получил предложение в 800 тысяч евро в неделю от китайских клубов.
- А шо, Моня, я бы поиграл пару недель и таки стал бы богатым человеком!
***
Новые времена - новые песни.
Умный пингвин хитро прячет...
***
Мужик – другу:
— У меня ceкcа не было уже 30 лет. Причём, в том сексе, что у меня был 30 лет назад, я не участвовал…
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".
У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.
***
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.
***
Услышал - российские финансовые аналитики утверждают, что рубль в 2017 году может снизиться относительно доллара, подняться, либо остаться в районе текущего курса... Гении, блядь!
***
- По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
***
Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...
***
Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство!
***
Людиии! У которых нет времени на Интернет. Как вам это удаётся, блин?!
***
- У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!
***
Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать…
***
В начале 2017 года Республиканскую партию США могут переименовать в орден Трамплиеров.
Останавливается возле милиционера, под Брестом иномарка с немцами и они спрашивают:
- Господин полицейский, подскажите пожалуйста дорогу на Москву.
- Что же вы, с..и, в 41-то дорогу не спрашивали?
