Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: 
— Мужчина, что вы делаете? 
Пауза. Тот же женский голос: 
— Что вы делаете, мужчина?! 
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: 
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. 
— А что за ресторан? 
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? 
— Тюльпан? 
— Нет. 
— Гвоздика? 
— Тоже нет. 
— Роза? 
— Точно, роза. 
(в сторону кухни): 
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. . .

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. 
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Двое лежат в постеле.Он:
— Я кончил!
Она:
— Я еще нет.
Он:
— Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю.

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

— Как жизнь? 
— Сокращается.

Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

— Выходи за меня? 
— А что там... за тобой?

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.

— Какая у тебя суперспособность? 
— Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью. 
— Ооо, твоя сила слишком велика.

— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам? 
— Арахнопох.