Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!
— Это как?
— Идите на х%й!

— Почему тебя так бабы любят? 
— Потому что я — умный, добрый и веселый. 
— А почему не женишься? 
— Так, повторяю — потому что я — умный...

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

— Фима, ты знаешь, я когда выпью. . никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался.

— А ты какого роста? 
— 148. 
— Ой, маленькая фея! А вес? 
— Вес еще меньше, 120...

Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: "Ежик, что-ли?"
Принюхался: "Сдох, что-ли?"

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. 
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. 
Рыбак: 
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "Ну норм, я думал хуже будет! "

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок

Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге.

— Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут? 
— А нафига на водке писать "Курение убивает"?

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая
река...

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
— Ты что, не видишь, куда ссышь?
— Тише, я с девушкой.
— А я что, с бревном, что ли?

— Ураа! Санкции сняли! 
— С кого? С России? 
— Да при чем тут Россия?! С боярышника!

стадии алкогольного опьянения:   
1. приподнятое настроение.   
2. эйфория.   
3. сдача экзамена по философии голубю на улице.

— Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое? 
— А вы что не слышали, Америка на грани дефолта!

— Меня замучила бессонница. 
— Тогда найди себе бесстыдницу.

— Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя! 
— Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины... 
— А я очень опытная девственница!

— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
— О, что вы! Я просто убивала время! 
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.