— можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?   
— на сколько?   
— на 480 минут.

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!

— Здорово, сосед, на пенсии подрабатываешь? 
— Да, помощником руководителя. 
— Жене по хозяйству помогаешь? 
— Ага!

— тут болит? 
— да. 
— а тут? 
— тоже болит. 
— а вот тут? 
— может, хватит тыкать в меня ножом, доктор?

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

— Почему женщины имитируют оргазм?
— Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет.

— Люся, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу черная кошка?..
— Это все глупые суеверия.
— Тогда зачем же ты ее поймала и съела?

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Через некоторое время — новую шубу.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Потом — путевку на море.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
Собака:
— Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.

Беседа двух друзей: 
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. 
— Да ты что, она была радиоактивна? 
— Ага! Была и рада, и активна!!!

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
— Так я и засмеялся!!! . .

Диалоге бабушки и оператора службы спасения: 
— Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите ее оттуда?! 
— Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет. 
— А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет? 
— Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы а, B, C, D, DD, е, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А — аlmost boobs (почти сиськи);
B — Bаrеlу thеrе (чуть не дотягивают);
С — Cаn’t complаin (грех жаловаться);
D — Dаmn! (охренеть! );
DD — Doublе Dаmn! (вдвойне охренеть! );
Е — еnormous (громадные);
F — Fаkе (фальшивые);
G — Gеt reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н — Hеlp mе! I'vе fаllеn аnd cаn’t gеt up (Спасите! Я упала и мне не встать! )

Посетитель бара:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы же живете в Харькове!
— Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

— Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете? 
— Это не я, девушка.Это мой будущий сын выбирает себе мать...

Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка.Спрашивает у жены в чем дело.Жена отвечает -Ты же сам уходя просил побрить киску.