— Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи? 
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

— Вы слышали, Медведев повысил пенсии на 1. 5%. 
— Болел человек, много думал, стыдно стало. 
— Судя по величине надбавки он просто под матрасом заначку нашел и решил поделиться. От температуры и не такое бывает.

Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "пох@й" удачно активирован...

Новые дни недели:
— Бездельник.
— Повторник.
— Бреда.
— Чертегдерг.
— Расслабильница.
— Клуббота.
— Высплюсенье.

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

— Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно...

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. 
Грабитель подходит к кассиру. 
— Ты видел меня? 
— Да, видел. 
Выстрел, труп. 
— Кто еще видел мое лицо? 
Из глубины зала: 
— Теща моя, но она сейчас дома.

— Ж%па — это не часть тела, это событие.
— А что же тогда полная Ж%па?
— Это жизнь наполненная событиями...

— Я умру от любви к тебе! ...
— Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

— У меня сын родился!
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— ?
— На всех кричит все время и ищет сиськи...

— Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон? 
— Нужно иметь 2 миллиона долларов! 
— Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

У постели умирающего: 
— Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль? 
— Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: 
— Так, почему с цепью? 
— А это чтоб электричество в землю уходило. 
— Это понятно. А цепь зачем? 
— Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет. 
— Ну это-то понятно, а цепь то зачем? 
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: 
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. 
Водитель выходит: 
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было. 
— А-а-а, понял. 
Бензовоз счастливый уезжает. 
А гаишник к Жигулю: 
— Так, почему без ЦЕПИ?

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, пи*дец! ?

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

— Ого! — сказал гинеколог.
— Ого-го — ответило эхо.