- Как проще всего подорвать боеспособность американской армии?
- Перерезать ей поставки памперсов!

- Слышал, обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

Беседуют 2 секретарши:
- Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?
- Конечно! Почему бы тебе быть исключением?

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

— Маш, ты ветер любишь?
— Ну... вообще-то да.
— Пойдем, я тебе вдую!

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

Гриша, мы что вчера пили!?
- Сухое
- А почему я мокрый?

Наши остановки разработаны точно для нашего климата:
- Для жары - прозрачная крыша.

Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.

Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.

Блиииин! Ну как доказать жене, что Катя-Анал в телефонных контактах — это Екатерина Павловна из отдела аналитики?!

— Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
— Два раза...

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
- С тобой - нет!

Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря - распродажа автомобилей "Mersedes" S-класса!
Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%!

Девушкам очень хорошо, захотел есть - пошел сварил.

Японская пословица: "Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню".

- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в квадрате...

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.

- Что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чем?