Чем выше уровень международного форума, тем элитнее говновозы.

А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники...

Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму - это мы себе так льстим.

Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.

Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять.

- Пойдешь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.

Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

- Как правильно писать, "анонимка" или "онанимка"?
- Данос.

Едем в такси с чуваком по имени Моисей, и навигатор такой: "Вы ушли с маршрута".

Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.

Если вы не можете дозвониться пожарным, значит, где-то горят более быстрые люди.

— Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
— Деньги!

— Мам, а можно... это... , ну до свадьбы? 
— Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!

— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем, у меня есть стиральная машина.

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...

- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

Сергей зашел к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от нее, в дверях произнес: — Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась ...

- Можно я кину в него картошкой?!
- Нет, едой не кидаются !... Кинь нож!!!