Жена, выжимающая из мужа все деньги - сукавыжималка!

Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать - добавлю в оливье другой майонез!

- Дорогой, я хочу лосося!
- Дорогая, а может просто леща?

Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!

Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек.
Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня тр@хнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмешь...

Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют значения. 
О себе: я — кот.

Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
— Что? Опять? — испуганно восклицает он.
— Да нет, на pаботу поpа.
— Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!

Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, бл*ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@, кто эти люди????

- Скорей бы мы уже смогли завести собаку, тогда у нас будет полноценная семья.
- Ну, с одной собакой она полноценной не будет.
- Две собаки?

Ученые селикционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

Только женившись на красивой, мужчина понимает, что красота требует жертв.

Исламский терроризм придумали для того, чтобы оправдать американский.

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтобы учиться, он мечтал стать космонавтом...

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает скобка использованная.

Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...