Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена.

Плюс термоса в том, что никто не знает, что в нём находится.
Со стороны - ты скромно попиваешь чаёк с малиной, а на деле - х*яришь винцо.

У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.

Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.

Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.

У нас в армии создали робота-медсестру «Рука-манипулятор».
Заменяет женщину…

Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!

Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика,

почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...

- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.

Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?

Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку.

Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.

Мужик:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.

В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.

- Вы, молодежь, даже кроссворды отгадывать не умеете. Ответы в Гугле ищете.
- Это неправда! Я пользуюсь Яндексом.

Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо,

и умерли в один день - в день серебряной свадьбы.

Грызёт совесть? И ты укуси её.

Ежик шел через футбольное поле, когда он добрался до другой стороны, другой ежик сказал:
«Ты глупый, что, если бы игра началась, тебя бы пинали по всему полю».
«Нет, - ответил первый, - это сборная России, они бы не попали».