Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».

"Мошенник расплатился игрушечными купюрами за купленный у москвички iPhone"

Москвичку это вполне устроило. Смартфон также был игрушечным.

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:

- Доктор, симулянт скончался!

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:

- Кассу, быстро!

- Вам с собой?

Сколько человек умирает первого апреля, потому что им не верят, что у них инфаркт

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:

— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!

Мужик, удивленно: — Что я, голубой, что ли?

Из обзора телефона: "Порадовал огромный динамик. Он ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ!!!

При первом включении телефона, тот издал мелодию приветствия.

Кот, спавший в коридоре, вышел в окно. Где он нашел окно в коридоре — вопрос."

- Спать хочется.

- В следующей жизни выспимся

- Ты и в прошлой жизни так говорил.

Вот интересно! Зачем иностранцы ездят за границу? Они, ведь, и так за границей...

Письмо солдата.

Солдат пишет письмо домой своей жене:

- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.

Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

Разговаривают двое приятелей:

- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты ее раздеваешь глазами?

- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями,

ссорюсь с тещей... в итоге развожусь. После чего видеть ее уже не хочу.

я на битве экстрасенсов:

— расскажите, что произошло в этой квартире.

— ремонт.

— вы в финале.

Девушка спрашивает у парня:

- А чего это презерватив такой потёртый?

- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Считается ли за страховой случай если я запустил айфон лягушкой по озеру до другого берега но он не допрыгнул

- Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!

12% в понедельник,

23% во вторник,

40% в среду,

20% в четверг

и 5% в пятницу.

- Как твое финансовое положение?

- Ну...В ход пошло сувенирное мыло.

Пожар в женской бане.

Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:

— Опоздали, братки, опоздали! Те ему:

— Как же опоздали, баня же еще горит?

А он им: — Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

В женской консультации один гинеколог вызывает другого - типа на консультацию - и говорит:
- Знаешь, у меня сейчас пациентка в кресле - у ней орган - точь-в-точь - дыня!
Второй удивился, зашел, осмотрел. Выходит:
- Почему дыня? Орган как орган - вполне обычный.
- А ты лизни...