- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я
всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски – голова болит. Слабым голосом спрашивает:
– Дети, какой урок по расписанию?
– Математика.
– Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче – на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Новый русский даёт интервью.
– Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
– Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат за месяц? 
- Конь похудел на 10 кило.

– Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
– Не совсем…
– Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

- Проводник поезда Владивосток – Иркутск – Новосибирск – Улан-Уде – Красноярск иногда забывает куда едет.

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось.

– Смирись, грешник, – произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

Две девочки в детском саду.
Одна хвастается другой:
– А у нас новый папа!
– А как его зовут?
– Сергей Степаныч.
– Петров?
– Да-а…
– А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Pokemon go home. Российская версия. Цель игры - находить покемонов и сдавать их компетентным органам для последующей депортации.

Гибрид ленивца и гепарда может развивать скорость до 80км/ч, но ему так в лом!

Одноклассница:
– Я завтра приду красивая.
– Ты помоешь голову?

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
– Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой – вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями… по часовой стрелке…
Таня с энтузиазмом:
– У него, что там, резьба?

— Фуу, как у тебя ноги воняют! 
— Ну дак они же из жопы растут. 
— Ну у меня то не воняют! 
— А ты руки свои понюхай!

Женщина у врача: 
- доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье. 
- Фамилия, имя, отчество? 
- Иванова Екатерина Викторовна 
доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом. 
другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. 
доктор: 
- Фамилия, имя, отчество? 
- Иванова Елена Васильевна. 
доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом. 
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. 
На следующий день приходит мужик 
- доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами? 
доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В.,долго смотрит и говорит 
- слышь мужик, мой тебе совет, купи кг халвы. Если через час не сдохнет трахать не советую!

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Обычно я хожу в спортивках, толстовках и т.д.,но когда я одеваю юбку все вокруг охуевают. Игорь, 26 лет.

Ребёнок поздравляет бабушку: - Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза. 
Бабушка подсказывает: - И желаешь... 
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.