– Я от тебя забеременела.
– А ты мне всю спину исцарапала!

В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье 
Туда уже начали селиться первые малоимущие... 
Из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься!!!

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:

— Ты что, пила?

Дочь, мрачно:

— Нет, я топор.

В 3х-этажном доме на 1-ом этаже живет негритянская семья, на 2-ом мексиканская, а на 3-ем - европейская. Внезапно на дом обрушился торнадо. Вопрос - кто выживет в этой ситуации? Ответ - Европейская, потому что дети в школе, а родители на работе были.

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
– Вот бл*ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают на ухаб.
Таксист:
– Да *б твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
– Да ну нах*й.
Батюшка, не выдержав:
– Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
– Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
– Да ну нах*й!

Отдам жену б/у в хорошие руки.....
Пробег - 10 000 палок !!!!!!!!!!!!!!!!

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
– Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

– А сколько лет мне всего жить осталось?
– Ку-ку, ку-ку, ку…
– Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

СМС незнакомке:
– Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться.
Ответ:
– Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения.

- Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!
- Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?!

Надпись в вагоне метро - " Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России"

Как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на все...

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
– Зачем ты так рано ушел из жизни?!
Его спрашивают:
– Это ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.

В зале кинотеатра 2 подруги болтают без умолку. Сидящая сзади зрительница жалуется им, что ей ничего не слышно. Одна из подруг:
- А вам-то какое дело до наших разговоров?

На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент!

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии: 
1. Чё-то вообще не взяло. 
2. Блииин, я в говноооо.

Как-то раз один студент всю ночь перед экзаменом просидел в казино. И взял там приличный куш. На утро он конечно экзамен не сдал. Так появилось выражение "взять удачу за хвост".

Мужчину спрашивают:
– Какая вероятность того, что вы вот сейчас на улице встретите динозавра?
– Ну… одна миллиардная… триллионная!
Тот же вопрос женщине. Ответ немедленный:
– Одна вторая!
– Как это?…
– Ну, либо встречу, либо не встречу!