Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко
играли на гитаре, а потому что у костра.

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

Идут два наркомана, один другому: - Вася, улыбайся "БОБИК" едет! Прошло полчаса. - Вася, хватит улыбаться, мы уже в "БОБИКе"

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фиг*чит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
– За*бись тетрис.

Один новый русский хвастается другому:
– Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
– А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
– Фу…
– А живут на Канарах.

Вчера смешал коньяк « Наполеон» с коньяком

« Кутузов» Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В этом мире есть все, но нет покоя от этого всего

-Приближается летняя сессия, которая покажет кто мужчина, а кто мальчик… мужчины пойдут в армию, а мальчики на второй курс

На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга …

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится — стройной дурой, при этом оставаясь полной ...

- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ.

За это можно все отдать! Но, может, хватит половины?

Наша вселенная, быть может, находится в зубе какого-нибудь чудовища

Май неторопливо подходил к концу. Мы радостно кутались в пледы и топили печки.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с... ка не выпишет больничный.

– Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
– Простите, что вы сказали?
– Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
– Пусти меня к себе жить.
– Зачем ты мне нужна?
– Я пещеру убирать буду.
– А у меня и так чисто.
– Я готовить еду буду.
– Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
– Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил… Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему чл*ну и говорит:
– Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Муж звонит домой:
– Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
– Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет…

Какие друзья - такие и выходные.