С бодуна хуже всего колобку- у него все болит.

Соседи вызвали полицию из-за странного шума. Через несколько минут диспетчер звонит офицеру, отправившему по адресу, и спрашивает, что там случилось.
— Здесь произошло какое-то сумасшествие! Пожилая женщина застрелила своего мужа за то, что он прошелся по только что вымытому полу на кухне! – отвечает полицейский.
Диспетчер:
— Вы ее уже арестовали?
Полицейский:
— Пока нет. Пол еще не высох.
Мораль: Не хотите попасть в беду? Тогда не мешайте женщинам, которые делают в доме уборку!

– Доктор, доктор, как он?
– Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, к сожалению, это невозможно! Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
– Спросите у него, сдала ли я на права?

- Помнишь, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили? - Ага, хорошо хоть одеться успели.

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...

Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.

Внимание, всем на сайте "ВКонтакте"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и
т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со
справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в
ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов  и прочих
посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

- Андрюха, пить будешь?
- Ты же знаешь, я не пью.
- (наливает себе стопку, радостно бурча себе под нос) Я знаю, кому предлагать!

Как-то по-дурацки звучит « террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
– Что с тобой?
– Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
– И что же в этом такого страшного?
– А то, что он мне их дал всего 7 штук.

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте. - "Извини, братан, обознался".

Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!

После удачных продажей автомобилей Volkswagen Passat, концерн решил продолжить линейку выпуском новых моделей Volkswagen passrat и Volkswagen passpat

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
– Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й".
– Кий.
– Точно! Кстати, у вас ластика не найдется?

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
– Ты кого больше всего боишься?
– Угадай.
– Илью Муромца.
– Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
– Добрыню Никитича?
– Нет. Сил много, но прямолинейный.
– А кого?
– Ивана крестьянского сына.
– Почему?
– Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Подпись преподавателя в зачётке студента, автоматически стирает из памяти все сведения о предмете...