Как говорил мой начальник на заводе, каждый Ульяновец должен сделать 3 вещи, потомобед, и еще 3.

Магазин ковров:
– Мне в детскую, что нибудь не очень маркое…
– Сколько детей?
– Семеро.
– Лучше заасфальтируйте!

Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.

– Какая у вас там сейчас погода?
– Не знаю, Интернет не работает…

Две старушки на завалинке:

— Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!

— Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...

В ресторан заходит амбал и спрашивает бармена:

- Слышь? Вам вышибалы нужны?

- Видите ли, уважаемый, я не знаю Вашей квалификации.

- Сейчас увидишь! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:

- Ну как?

- Сейчас хозяин влезет обратно и примет решение...

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
– Представляю, как выглядит побежденный.

В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

Мужчина подходит к газетному киоску:
– У вас "Огонька" не найдётся?
– Сигареты не курю и другим не рекомендую.
– Так я про журнал.
– А журналы курить – это вообще извращение какое-то!

Встречаются два мужика, и один говорит другому:
– У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а приятно.

— Как часто вы употребляете алкоголь?

— Более одного раза в неделю.

— А по конкретнее?

— Семь.

Новая версия Windows для атеистов - никаких иконок!

Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно не вор и не мошенник. Он просто колдун. А колдунов жгли еще в средние века.

– Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное…
– За тебя заплатить?
– Да, если можно.

В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.

Игpа "Что? Где? Когда?" ведущий задает вопpос: — Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чеpном ящ........

— Словами не передать, как я тебя люблю.

— Деньгами передай.

"Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит: "Дайте мне корм для собак,кошек,коров,коз,рыбок и попугаев". Продавец:"Какой же вы умница!У вас столько животных в доме живет!" Гена:"Нет, у меня живет один,но я не могу понять кто это".

Моя жена, если и причитает «еще…еще» так только тогда, когда я мою посуду…

У счастья маленькие ножки, большие глазки и сладкие щёчки:)