Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

Все! Ты меня обидел. Я надулась. Ну это ты зря, дорогая, такая фигура хорошая была...

Видел фото со встречи глав МИД в Берлине?
– И что?
– У Лаврова постоянно рука в кармане!
– Так то он по привычке дули крутит!

– А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
– Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников…

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.

— Почему?

— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
А она мне:
— Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?

Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый
Windows, расшифруют первобытный программный код и впадут в панику.
Согласно календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит
конец света.

– Ты кто такой?
– Самогон.
– Гнать тебя надо.

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...

- Почему чукча открывает йогурт в магазине? - Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

Приходит математик устраиваться на биржу труда:
– И что вы умеете делать?
– Ну как что, считать умею хорошо.
– Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
– А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
– По специальности конечно, считать будете… Три, два, один, пуск…

Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста … Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни!

 - Жительница Харькова стерла два пальца об ароматизированные странички каталога Avon.

- Дорогой Холмс, как вы думаете, зачем святым нимб?
- Элементарно, Ватсон: чтобы прикрывать рога.

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?

— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка... Улыбка ее делала просто отвратительной...

Едет лысый мужик с большой бородой в городском автобусе. Напротив сидит мама с маленькой дочкой. Девочка очень пристально смотрит на мужика. Мужик говорит:
– Ну, что смотришь? На папку похож?
– Не-а, на мамину писю…

– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
– Ну, конечно.
– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
– Разумеется.
– А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?