Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня".
– Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
– Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали.

— Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... — А ты что сам поесть не в состоянии?

Друга задержали за распитие в общественном месте. Ждет штраф неделю, две, месяц,а он всё не приходит, начинает беспокоиться: а вдруг не дошло, в суд подадут и так далее. В шутку предложил ему пойти в отделение и спросить. Он и пошёл. На следующий день спрашиваю: 
— Ну что? 
— Что-что, заставили тест на наркотики пройти.

— Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже — бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: — Я

На карнавале в Рио самым паршивым костюмом был признан наряд милиции.

— Вы не подскажете — до скольки работает Военкомат? — До 27 ...

В архиве РОВД, личное дело ночной бабочки Снежаны, само лезет в чужие папки.

Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
– О, голубые идут!
– Почему?
– Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Дальнобойщик Василий, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег, железными нервами и очень грустными глазами...

— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются! — Не умничай. Зубы тоже...

Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.

Я настолько сексуальный, что когда прохожу мимо девушки, её грудь пытается выглядеть больше.

— Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!! — Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...

- Татуировка В форме Семейных трусов не позволила девушке выиграть конкурс бикини.

Летят два самолета. Первый передаёт второму:
– Рожа, рожа, я – кирпич. Иду на сближение.

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
– Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
– Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

В Ирландии ваша страница в социальных сетях блокируется автоматически, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. СПРАВЕДЛИВО!

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.