Шел вечером домой … около остановки, увидел, как ссорилась какая-то молодая парочка … я пукнул… они услышали … потом стали ржать и помирились … … Е- мое! Я — КУПИДОН!

– Дорогой, ты будешь мною очень доволен. Я трижды проехала на красный свет и ни разу меня не оштрафовали. На сэкономленные деньги я купила три шляпки…

Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,... и убежала.
Все! Он твой!

– Я красивая?
– Если бы ты была не красивой, разве я бы встречался с тобой?
– Но мы же не встречаемся.
– Конечно же, золотце мое, конечно.

Роддом. Медсестра:
– Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
– Прыгать? А смысл? Первый же этаж.

- А чего ты такой уставший и опухший?
- Устал, опух.

- Леся, ну ты и дура! 
- Зато красивая. 
- Кто тебе такое сказал? 
- Ты... 
- И ты поверила?! 
- Конечно! 
- Ну и дура! 
- Зато красивая!

Когда Никита Джигурда будит детей - они сначала писаются, а потом просыпаются

На заводе по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.

– Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
– Ряха.

Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и взял две!

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография. — Какая удача что я не гинеколог — сказал окулист.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

— Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен? — Пфф. Чтоб дверью не хлопали!

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

— Я пишу особо не прицеливаясь.

Мода на женщин 120-80-120 началась из-за широкоэкранных телевизоров: стандартная картинка у них постоянно растянута.

Если на Вас упало яблоко - валите как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Армянское радио спрашивают:
– Почему Порошенко так редко показывают по телевизору?
Ответ армянского радио:
– Потому что морда в экран не помещается.