Против украинцев я ничего не имею. Я хохлов терпеть не могу.

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

Из 10 американцев 8 болеют геммороем, а остальным двум это просто нравиться.

- Почему у вас на стройке все в желтых касках ходят, а у прораба - белая?
- Да ты знаешь, какой у нас прораб умный? Мысли гуляют - жуть! Вот каска и поседела...

Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.

Один мужик в магазине:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю...

Флирт в сети - это как рыбалка не ради улова.

"Прямая линия" с президентом показала, что Россия - страна непуганых чиновников.

- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

Полицейская дубинка - это инструмент доведения аргументов власти непонятливому народу.

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в с@сок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!

На улицах северо-корейских городов невероятно чисто. Потому что людям нечего бросить.

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

Будьте проще и к вам потянутся амёбы!

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте его большие отнимут...

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

Только начнёшь, на путешествие в круиз откладывать. то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.

Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?

Письмо найденное в бутылке посреди океана: 
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

- У кого на самом деле самый длинный конец?
- У рабочего дня.