Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист - через оптический прицел.

Штирлицу нравились женщины двух типов. Одного типа звали Генрих, другого - Вальтер.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

- За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.

- Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?
- Потому, что там, хотят работать, а у нас царствовать.

Легче исключить все невредное, чем все вредное.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

Муж с женой приходят на берег моря. 
Жена: 
- Давай искупаемся! 
Муж: 
- Да ну его на фиг - вода холодная! 
- Ну мы быстренько! 
- Дак ведь волна высокая! 
- Ну мы неглубоко! 
- Ладно, давай 
Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко...".

Читаю статус у одного: "Моя жена — самая лучшая! " И под ним 150 лайков от друзей... Видать не врет.

Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!

Самый жуткий день — 30 декабря...
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра...
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

При подготовке к экзамену,мне еще никогда так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

Объявление:
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Я имею совесть не часто, а то она yстает...

Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: «Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы рейнджер».