— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
— Да, а что?
— Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...

Дзен-буддизм по-русски:
- Буддешь?
- Будду!
Дзенн.

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя - это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!».
Засыпаю мгновенно!

Самый дешевый способ понравиться женщине - делать ей дорогие подарки.

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

- Может ли забеременеть мужчина?
- Над этой проблемой ведется работа в Грузии. Пока положительных результатов нет.

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую. Буду показывать друзьям за деньги.

- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

Капец... придется на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!

Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека?
Ученик:
– Жареные.

Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.

Дальше будет хуже,а всё потому, что многие из нас в молодости
не переписали письмо сорок раз и не отправили его своим сорока знакомым.

- Серега, одолжи гитарку.
- Гитарку? А балалай не хочешь?

Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.
- Беременная Сара.

- Каждый человек кузнец своего счастья!
- У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?