Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

- Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!

Чем больше покрываешь телок, тем меньше покрываешь расходы.

- Мама, а можно я пописаю?
- А уроки ты сделал?

В России два лучших успокоительных, это - мат и водка.

- Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
- Да-да, помню, как же.
- Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон - а она не горит!
- А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.

Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

— Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
— (обреченно) Ну, начни с хорошей.
— (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
— Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
— Дурак, сними муху с сигареты.

С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

- Капитан, у меня две новости! 
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей. 
- У нас на борту ни одной крысы!

Я разработал свою вегетарианскую диету - просто ешь все, что растет на деревьях: бананы, кокосы, яблоки, ленивцев, коал...

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах.
Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.

Короче - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.

Если соображают на четверых, то четвертый явно не просто так, а натуральный шпион.

Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Хотел взяться за ум, но по пути пальцы намертво вцепились в уши.

Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч!
- Ну и что?
- Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что...

Парень ругается с девушкой. Она:
- Отстань от меня, я знаю себе цену!
- Да! Каждая проститутка знает себе цену...