Секс как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".

Гомосексуалист - это тот, кто расширяет круг своих друзей.

Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.

- "Учиться, учиться и еще раз учиться!".
- Ленин?
- Нет, "Камасутра"!

Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.

У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.

Эй вы там, в голове, выберите уже cебе главного таракана, а то я запутался в ваших решениях.

- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? 
— Зашибись! То есть мы не едем?

Когда тебя хвалит дурак - это настораживает, когда считает за своего - уже пугает.

В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.

Два любимых звука: звук, с которым банкомат отсчитывает зарплату, и звук, с которым пробка вылетает из бутылки шампанского.

Когда девушки задают вопрос «Куда делись настоящие мужчины?» я обычно отвечаю: «Они ушли к настоящим женщинам».

Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.

Когда уронил айфон в унитаз, впервые узнал, что такое водафон.

НЕ ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ 
Плюсы: ты не ешь после 18:00 
Минусы: ты ешь после 22:00

как разговаривать чтобы это не звучало как пассивная агрессия

Вот ведь парадокс: здоровье женщин резко улучшается, после того, как они становятся вдовами.

Молитва. Господи, помоги моим родителям... дотянуть меня до пенсии.

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!