Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

- Пап! А инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь.

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Ипотека - кратчайший путь в резервацию.

Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его предвкушение.

- Так, заполнил анкету?
- Да я читать не умею!
- Ну, тогда так и пиши: "неграмотный"!

Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!

- Девушка, а в вас что-то есть...
- Да? И что же?
- Тампон.

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.

Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да".
До и после - одни имитации.

Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез
ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка
на "Феррари-кабрио" с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает
направо и .... врезается в козла, стоящего посреди дороги...

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...

- Интересно, а как начинается новый тренд в моде? 
- Сначала о нем начинают трындеть...

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился? 
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
— А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
— Да они там от пьянки все импотентами стали.

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

Финансовое положение: пакеты не только стираю, но и зашиваю дырочки.

- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло...