- Вань, ты меня любишь?
- А я что делаю?

- Сколько тебе лет?
- О! Я уже очень стар!
- Ну, насколько ты стар?
- Я настолько стар, что знаю, для чего мнут газетную бумагу!

- Чем можно убить маленького зелёненького слоника?
- Маленьким зелёненьким ружьём.

- А картошку у вас можно заказать?
- Да, картошку-фри.
- Интересно. И в чем же ее отличия от полной версии?

- Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

Когда вы пьете пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

- Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.
- Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.

- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

- Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
- Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!

Диета "Ирландская": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

- Да не оскудеет интернет на халяву качающего!

Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

Прежде чем показывать свой характер, убедись, достаточно ли он фотогеничен.

Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!

Защитники сирийских детей отправляют им гуманитарную помощь максимально быстро - ракетами.