На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна - что встречать Новый год без елки, деда Мороза и оливье.

Любой истинный талант, несомненно, многогранен, но все равно не идет ни в какое сравнение с многогранностью идиотизма.

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.

- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем".

В Урюпинске пешеход, проскочивший на красный свет, сбил "Оку".

Собрание на заводе. Директор:
- Надо признаться, что положение у нас на предприятии ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ХРЕНОВОЕ!
Кто-то из рабочих:
- Товарищ директор, а Вы не приукрашиваете?

Доктор говорит пациентке:
- Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
- А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...

Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
- А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.

- Вчера я был на постановке Вашей пьесы и потом целую ночь не мог заснуть!
- Так взволновала пьеса?
- Нет! Просто в театре выспался!

- Женись на мне!
- Да как я на тебе женюсь, ты же - ЖАБА!
- Но мы же ведь в сказке...
- НО ТЫ ТО ВЕДЬ РЕАЛЬНО ЖАБА!

Жена: - Так мне покупать эту красивенькую сумочку? 
Я (не отвлекаясь от работы): - Да, бери...
Жена: - Блин, с тобой одни растраты!

Александров в дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его отец знал, что все его называют Санузел!

Банкир — это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.

- Как мне похоронить деда?
- Лопатой.
- А вы точно агент ритуальных услуг?

Это чувство неловкости, когда понимаешь, что родители думают, что ты уже спишь...

- С чем пирожок?
- С моим будущим лишним весом.