Пришел домой после пьянки. Пол радостно бросился мне на грудь.

Холмс — Ватсону: 
— Кого-то скоро убьют в нашем тихом районе. 
— Как вы узнали, Холмс? 
— Есть старая добрая английская примета: когда приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат.

Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! 
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. 
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. 
— Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?

За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется, да и государство денег сэкономит.

Мама спрашивает сына: — Почему ты не ешь? 
Ты же сказал, что голоден как волк! 
Сын: — А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

Маленький мальчик - отцу:
- Пап, а мы - евреи?
- Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет...
- А когда мы ими будем?

Есть ли связь между душой и телом? Есть - в определенные места тела посылают от души.

Завистливые бабенки любят в чужие трусы заглянуть.

Есть или не есть - вот в чем вопрос женской логики.

- Девушки, среди вас я словно в Африке!
- А что в Африке?
- Там одни крокодилы кругом!

Кто не хочет слушать Лаврова, тот будет слушать Шойгу.

С дубовой головой чаще и покупают липовые дипломы.

- Что за хрень означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком "точный"?
- Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!
- Тогда, наверное, правильнее будет сказать "занудный"!

Когда комар садится на яйца - приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

Человек, который носит за вами ваши грабли, называется провокатором.

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
- Ты что, меня бл@дью считаешь?

Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

- Как выбесить филолога?
- Ни как!

- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они
успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось.
Одна из них говорит другой:
- Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у
профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге
все, что там – мое.
Вторая муха:
- А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку,
выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое.
Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают:
- А с тобой то что было?
- Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и
выкидывают.