Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный "Джип", упирается бампером в забор, давит, давит... Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка: 
— Глянь, еще один с навигатором приехал!

Профессор-филолог приходит на работу в университет: оба глаза подбиты, нос разбит, зуб выбит...
— Да что с Вами случилось-то?! 
— Я вчера в ресторан сходил. Сижу, а за соседним столиком сидит военный, капитан, и говорит: "Слушай, я тут договаривался с друзьями встретиться, а они не пришли. Я вижу, ты мужик интеллигентный, посиди со мной". Ну, я сел к нему за столик. Выпили. Разговорились. И начинает капитан рассказывать: "Вот был когда-то у меня один хрен в роте... " А я машинально поправил: "Не в роте, а во рту"...

Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?

Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят — они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.

— Вы помогаете своей жене? 
— Нет, я все делаю сам!

— Опять спорить будешь?
— Да! 
— Веские аргументы есть? 
— Да, кирпич...

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
— А ты... А ты — приемыш! Тебя родители в детдоме взяли! 
Другой: 
— Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! 
А сейчас? 
Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! 
Что на это скажете?

— Где ты пропадал три дня? 
— Был на курсах "Жизнь без мата". 
— Ааа... и как? 
— Раздосадован. Подите прочь...

— Слышь, есть электронная сигарета? 
— Не курю. 
— Ты что, киберспортсмен?

Если девушка без шапки – она в активном поиске. 
Если девушка в шапке – у нее есть отношения. 
Если девушка в шапке и капюшоне – она уже свила гнездо.

— А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы cекc был, как в шестнадцать лет. И оно сбылось! 
— Да ладно? 
— Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет cекcа.

Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть — называется алкоголь.

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : — расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки , а я,блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой... ???

— Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж? 
— Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле.

— А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"? . . 
— Они все заканчиваются одинаково — бармен им говорит: "Пошли нах@й из бара, вам нет 18".

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости. 
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, ж@пами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил… 
Говно, а не свадьба!

— Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину. 
— Перестань, ты ни в чем не виновата... А как?

Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.