Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! " 
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. 
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? " 
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — ПЬЮТ И ВОРУЮТ".

: Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: 
— Ну что, сдал? 
— Нет 
— Почему? 
— Да он мне вопрос задал. 
— Какой вопрос? 
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? 
— Ну, а ты что? 
— Ну, я и ответил — Жопу.

— Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? 
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка отвечает:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

- Изя, у вас МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы ездил на "Ламборджини" и жил на Канарах. А так - это не у меня МТС, это я у МТС.

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Только девушка может ревновать парня
даже тогда, когда она даже не его
девушка.

Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"...

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

- Все гороскопы-чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

Бережёного Бог бережёт подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!" 
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

Мои поступки делятся на два типа: 
1. «Бля, что я наделал?» 
2. «А, похуй, и так сойдет».

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?