Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

6:00 - Эх, надо вставать... 6:15 - Ну все, встаю на счёт три! Раз... Два... 11:20 - ТВОЮ МАТЬ!

- Вы думаете, это поможет? - спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем: - Атонедам!

Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей: Русскaя: - Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные! Немкa: - Человеку плохо! Вызовите "скорую"! Фрaнцуженкa: - Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!

Сидят два наpика. Над ними пролетает веpтолет. Один дpугому: - Знаешь, что такое веpтолет? - ??? - Веpтолеты - это души погибших танков.

Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный! - Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.

Диспетчер такси клиенту: « Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает « Это вы голубой Виталик? »

Зачем ребенку 2 родителя? - А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило

- У меня уши большие? - Нет... - Зубы кривые? - Нет... - А какого черта я тебе ЗАЯ?!

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.

Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет

Лето. Все вокруг уже загорелые, темнокожие, но единственное темное место на моей коже – это синяки под глазами.

- Чего такой грустный? - Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. - А ты пробовал не ходить на рыбалку? - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал! - Молодец сынок! А где же дырочка для птички? - А зачем? Птичка уже там...

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил. - А зачем ты ему?

Стоматолог говорит пациенту: - Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. - Да я после ваших цен полгода голодать буду!

ххх: ща зайду к те в гости. ххх: заебашиш чайку??? ууу: о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?????????????