Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: - ''Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, П**ДОООРЫЫЫ!!!!'' - Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит: - Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон. Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я: - Пошёл ты на х%й, старшина Иванов, заебал уже, б%%%ь!!! Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы: - Всё в порядке, езжайте!

Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая..."

- Почему Дед Мороз всегда счастлив? - Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение поставьте сами!

Спрашивают у француза, - на чем вы ездите дома? - На Пежо. А на чем вы ездите за границу? - На Рено. Спрашивают у немца, - на чем ездите у себя? - На Ауди. А на чем за границу? - На БМВ. Спрашивают русского, на чем вы ездите у себя дома? - На троллейбусе! - А на чем ездите за границу? -А мы не ездим за границу! -Ну а если надо? -А нам не надо! -Ну если очень надо? -Да не надо нам! -Ну а если в-о-о-о-т так надо!? -Ну если в-о-о-о-о-т так надо, то на танках!

Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: Незнаю. Мама: Ну а что я всегда говорю? Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

- Профессор, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги!!!

Женщины! Экономте... ... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить... .

У женихa спрaшивaют: - При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa? - Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!

Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))

Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35гр. и 53гр. ) по себестоимости. Затрачено: - бензин – 500 руб. ; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - три оборванных фидерных монтажа - 240 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5240 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)…

Мерседес депутата провалился в дорожную яму. Ирония судьбы - деньги всё-таки оказались на своём месте.

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!!

– У меня в ванной из крана течет вода. – А должно что? – Хеннеси. – Почему это? – Ну, судя по платежке за январь…

Молодая мать возвращается из роддома: – Ну вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика. – Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!

Автобус. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка «Пятого декабря» Из салона голос: — Ни х@я себе пробка!