- Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики!

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? - Пиши по-простому, Петька: "сиськи". - Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска. Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте. Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам! Результат - стремительное отвыкание от соски!

Подвыпивший лорд слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр!

- Какой твой самый большой недостаток? - Излишняя прямота. - Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство! - Да мне насрать, что ты там думаешь.

Жена приходит в 4 часа ночи - ты пила? - нет я топор.

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют: - Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно? - Понятно. *загорается красная лампочка

Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Стоматолог: - Вот и все пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Мужик в бар заходит: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

— Ты меня любишь? — Да. — Не любишь. — Я же сказал, что люблю. — Ты сказал так, как будто не любишь. — Я тебя люблю. — ВСЁ С ТОБОЙ ПОНЯТНО.

— Как дела Машенька? — Нормально. — В школе? — Нормально. — Здоровье? — Нормально. — В лексиконе есть другие слова? — Папа сказал, взрослым нельзя говорить - от@ебись!

Первая бабушка: - Я от воров включаю радио. Вторая бабушка: - А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

Маршрутке молодая мама упрашивает дочку: - Доченька, возьми сисю, уже пора кушать... - Возьми сисю, а то дяде отдам... Какой-то мужик напротив: - Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 остановки проехал...

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим! — Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

- Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его! - Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция. - Ой, простите, товарищ полиционер, догоните... - Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер! - Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее... - Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ". - Ой, господин полицейский... - Ну, наконец-то! - Он же убегает, скорее! - А это не мой участок.