Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?

- А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить? 
- У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…

Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть...

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".

Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытьё.

Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в её возрасте.
Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.

Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата.

Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.

Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек...

При СССР: работали и не думали о пенсии.
Нынешняя Россия: "работайте и о пенсии даже не думайте!"

Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...

Соловьёв приходит к психотерапевту:
— Доктор, меня в интернете травят.
Психотерапевт:
— Хотите об этом позвенеть?

За каждым великим мужчиной стоит женщина. Стоит и пиздит...

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

Двое в курилке. 
Один: - Прочитал тут в новостях про миллиарды полковника Захарченко, а про генералов и подумать страшно.
Второй: - Не ссы, думай спокойно. За это пока не сажают.

Американский сенатор вспоминает избирательную кампанию, когда он впервые выдвинул свою кандидатуру в сенат:
- В то время у меня был здоровенный пёс, терроризировавший своим лаем всю округу. И вот в один прекрасный день ко мне пришла делегация соседей. Они заявили, что все, как один, отправятся на избирательный участок голосовать за меня. Растрогавшись, я стал благодарить их. "Да, - сказали они, - мы хотим сплавить этого проклятого пса в Вашингтон".

А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...