Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

- Сколько тебе лет?
- Где-то между 10 и 45.
- Что? Пришли свою фотку.

Чтобы "выйти из зоны комфорта" среднестатистическому славянину достаточно перестать бухать.

- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый раз никак выйти не смогу! Уже готова волосы на голове рвать!
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.

На Лазурном берегу Франции элитные отели резко подняли цены из-за

лавинообразного роста числа желающих снять номер из Тернополя и Коломыи.

В тюрьме, сотрудника сотовой компании, гея Николая,

без его согласия перевели на программу "Безлимитище".

- Хуже, чем к журналистам, я отношусь только к коллекторам.
- Ага, лучше дочь журналистка, чем сын коллектор.

Объявление.
Меняю старого друга на трёх новых. Старому врачи пить запретили.

- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.

- Алло, полиция, у нас семейное насилие!
- Вы муж и жена? Это не наша компетенция.
- Она выключила "Улицы разбитых фонарей" и включила "Дом 2"!
- Держитесь, выезжаем.

Толерантность -раньше говорили "черная проститутка", теперь надо

"женщина с повышенной пигментацией с пониженной социальной ответственностью".

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

Инструкция по улучшению жизни:
1) Принимаешь людей такими ху...выми, какие они есть.
2) Ничего не ждешь от них.
3) Никто уже и не разочаровывает.

Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе,

что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает...
- Ты как?
- Работаю на заводе... А ты?
- А я на ТВ работаю. Все супер.
- Режиссёр? Оператор?
- Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!

Степень свободы зависит от размеров клетки.

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

В России воруют не миллионами и тоннами, а веками.

От её ироничного тона у меня всегда возникают два желания одновременно: целовать её взасос и душить, пока не посинеет.