Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО!
- Вам сварить, пожарить, почесать?

Мода, мода, мода, мода!
Да чего же ты дошла?
Даже бабушка Матрёна,
В церковь в шортиках-пошла!

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.

-Зачем вы избили свою жену?

-Я её не бил,я просто пытался до неё достучатся

Единственное отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры - в 2014-ом...

Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу - впервые умудрился затопить соседей сверху.

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение.

- (сдавленно) Запор?

- (так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок:

- Бульк!...

- (сдавленно) Поздравляю...

- (сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник...

В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

-Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? -Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это - MP3-плеер, а это - фотоаппарат...