На остановке в маршрутку входит очень полная женщина.
За ней худенькая женщина никак не может протиснуться:
— Ну и жопу ты себе отрастила...
— Выведи глистов дура.... и у тебя такая же будет!

Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.

Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень... сексуально озабочен.

Не перестаю удивлятся, насколько юридически грамотнее становится наша пресса. Вот раньше писали: "Дал взятку следователю". А теперь пишут: "Заключил сделку со следствием".

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?… Он получил самый неожиданный ответ:
— КОЛЯ

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис."
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера???

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще нихрена не видят!

Восьмилетний сын вопросом «А вампиры правда есть?» на неделю лишил сна своего трусливого отца.

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке лежала грязная тряпка.

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый.
Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни....

Реальная надпись в супермаркете – на ценнике около говяжьих мозгов написано: “Коровий ум”

Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.