К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:

– Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.

– Но у меня нет усов.

– У моей жены есть.

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".

- Шутка для людей с четырьмя высшими образованиями: «Мокрый пепел, цилиндрической формы, прошел огонь, воду и медные трубы».

– Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
– Долго пользовались?
– Да всего один гвоздь забил!

Hа таможне:

- Откройте свой чемодан!Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:

- Это же героин!

- Да!

- А почему желтого цвета?

- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.

– Сема, говорят, что твой петух чертовски ленив.
– Не то слово. Когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, мой только утвердительно качает головой и продолжает спать.

Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить её на пару часов за окно.

Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла
молодая девушка.
- Отвези меня в самый дешевый бордель.
- Вы уже в нем!

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю себе, какие мутанты играют на пианино...

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.

Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет.

Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты, блять, делаешь в клубе?

Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде

Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

– У тебя голова болит?
– Нет, а что?
– Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.