- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?

- С проверки заводского номера, товарищ сержант!

- Не понял!

- А на хрен я буду чужой автомат чистить?

Майские Праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой. "- Мир. Труд. Май — Христос Воскрес — Гитлер капут! "

На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:
– Ну, хорошо, кто вам лекции читал?
Молчание.
– Наводящий вопрос: вы или я?

Новости. В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки.

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник.
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.

Из объяснительной водителя: Еду я, короче, на своём Камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне Жигулище!

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?

— И те и другие сидят у кормушки. — А какие различия?

— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

Учитель на уроке отбирает у ученика п@рножурнал и с негодованием:

— ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!

— А зачем ждать завтра? Вот они — страница 42 и 43...

– Ты кем работаешь?
– Да вот, в морге трупы обмываю.
– И хорошо платят?
– Ну… Семь трупов обмою – восьмой мой.

Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру:

— слышь, а че машина не едет???

— а вы колеса пробовали качать??

— а шо, надо???

— ну да,тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух.

- Как ты можешь постоянно бухать? У тебя же нет денег!

- Здорово, правда?

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.

- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!

- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели.

- Ну и что же ты такой задумчивый? - Да все пытаюсь понять, нафиг у нее на голове ведро было надето, и почему у нее нос морковкой...

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:

— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?

— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:

"На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

Свиданье наше не к добру... Сказала шея топору

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

ЖКХ: Если нет разницы, зачем платить больше?..

В продажу поступили новые колготки «Девки». Ходите в «Девках», это так приятно!

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило
дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Настоящий мужской поцелуй это как короткое замыкание, после которого перегорают все женские предохранители

Чукча приходит к доктору и говорит:

- Доктор, у мены с женой что-то не так. Сплю уже с ней целый год, а она все не беременеет.  

Доктор:

- А жена-то у вас хорошая?  

Чукча:  

- Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше.  

Доктор:

- А ты где ее такую достал-то?  

Чукча:  

- Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в cекc-шопе заплатил, однако.