— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Звонок в сервисный центр, женский голос 
— У меня принтер сломался. 
— Какой? На корпусе что написано? 
— Я по-английски не умею читать... 
— Ну, прочитайте русскими буквами. 
— Э-э-э-э... "в рот хер"... 
Принтер оказался Вrоthеr

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встает...
— Ой, вот только давай без сарказма!

Пришли овцы к председателю колхоза: 
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! 
— Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор? 
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса... 
— Да нате, нате, умалишенные... 
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой: 
— Ты эту бумажку подписывал?! 
— Так вынудили же... 
— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

— Ты где была?
— На встрече одноклассников:!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: 
— Водку пьешь? 
— А есть? 
— Да, нет, это я так, в принципе. 
— А-а-а. В принципе, не пью.

Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

— У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило. 
— Ларек с шаурмой?

— Налейте мне, пожалуйста, водки. 
— Вы с ума сошли, у нас больница! 
— Тогда спирту.

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

- Мам я иду гулять! 
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять! 
- Хорошо.

Разговор трех подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! 
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": 
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... 
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: 
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили... 
Мастер: 
- Щас посмотрим. 
Поднимает маечку и, охренев, кричит: 
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдёшь на работу.

Громко плакал и орал негретёнок бедный, 
Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры.