Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением.

- Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
- Отличается умом и сообразительностью.

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

В школе:
- Гражданская война была в 1812 году.
- Да?! Может, ты и объяснишь, почему «гражданская»?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками…

- А ты меня в Париж не возьмёшь? – интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?

В дверь коттеджа стучится милиционер. На пороге хозяйка дома. Служитель ей сообщает:
- Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере!
- Да, моя домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её выкинуть из квартиры всё ненужное…

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

- Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлёпанец, натёртый луком.
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!..

— Ничего на выходные не планируй!
— Доктор, просто скажите диагноз...

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.

До сих пор не понимаю различие между кардиганом, свитшотом, бомбером, толстовкой, пуловером, джемпером и худи. Это все — "кофта", ребят!

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

После интима.
Она:
— Ты счастлив?
— Счастлив безмерно, а ты?!
— Тест покажет.

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

- Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими!.. Силикон?

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

На женском форуме: 
"Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?"

— Скажи, а у тебя есть мечты? 
— Да! 
— А какие? 
— Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос. 
— Ну в космос слетать реальней.