Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».

— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

— Ирка, где мы?
— В вытрезвителе.
— К черту подробности, город какой?!

— Леха, тебе повестка...
— Так я ж уже отслужил!..
— Отслужил, теперь и отсидишь!

Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик
— Тетя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
— А ты у всех спросила?

Полицейские призваны следить за порядком.
Беспорядки их не интересуют.

— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало:

Сложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли - это мусор или специи?

Однажды человечество освоит космос, победит все болезни и голод, а ты все так же будешь возвращаться к бывшему дебилу.

Помогайте тем, кто в беде, и они будут помнить о вас, когда опять будут в беде.

— будешь на кухне, захвати печеньки.
— печеньки захвачены, мой генерал.

Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! 
Представь себе, лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учебой, пойду-ка я пиво пить… 
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.

– О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночки варенья?
– Конечно, конечно.
– А дрожжи? Дрожжи есть?

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

Если вы летаете в небе от счастья,​ проверьте, может вас просто надули!​

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы такфилигранно копии сделали? 
Мужик, сердито: — Трафарет показать?

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года. 
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.

Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.

У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.