— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне приятно справилась моя одноклассница...

Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.

Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
— Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
— А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
— Только записывает!
— Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград... старый, разлитый по бутылкам!

Водитель, помни! Включенный поворотник дает приоритет только БЕЛАЗу!

- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?!

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки...

- Ало, дорогой, я у психиатра, если задержусь, то ужин не ищи, он в стиральной машине!

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

- Вы гениев на работу берете?
- Все вакансии дворников заняты!

- Сынок! Вот скажи мне: почему, когда я вхожу к тебе в комнату, ты постоянно смотришь на пустой рабочий стол?

Игорь больше всего в жизни боится проснуться до того, как его жена накрасится.

Чем американцы занимаются после еды? 
Едят ещё немножко.

Очередь к стоматологу самая вежливая из всех существующих в мире очередей.

Человек радостно вскакивает с постели утром и, светясь счастьем, идет на работу. Не пытайтесь повторить это рекламный трюк, он выполнен профессиональным каскадером.

- А борщ-то какой вкусный! М-м-м, объедение! 
- Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.