Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

В немецких фильмах всегда есть хороший конец.

Мужчина, когда притворяется, что влюблен, старается быть веселым, галантным, оказывать всяческое внимание. Но если он влюблен по-настоящему - он похож на овцу.

- Может ли джентельмен иметь свой компьютер?
- Нет. Разьемы не совпадают!

- Дед Никифор с нижнего этажа на коврике перед входом в подъезд написал: "Представьте, что я ваш начальник!".
- И что?
- Теперь в нашем подъезде идеальная чистота.

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтобы носки не пахли!

Разговоры с мамиными друзьями о политике, это как пятичасовое шоу "Время покажет", где ты - приглашенный американец.

У каждого свой крест и Голгофа. Вопрос в том, у кого молоток и гвозди?

Если есть почаще и спать подольше, то быстро наберёшься сил для того, чтобы есть подольше и спать почаще.

- Месяц пью мельдоний. Никакого эффекта!
- А что ты хочешь. Ему мозг нужен, действующий.

Список обманутых дольщиков показывает как раз тех, кто не в доле.

- Ненавижу понедельники!
- Сегодня суббота.
- Ненависть не утихает.

Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.

- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!

После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?

Знаете, что обидно? 19 декабря была 102 годовщина смерти Алоиса Альцгеймера. Но никто конечно же не вспомнил.

Из объяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел".

Нынче даже крокодил, если у него есть автомобиль, считает себя красавцем.

- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.