- Да я сексом могу 10 часов подряд заниматься!
- Можешь. Только без толку...

Объявление на двери подъезда: "Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: 
- Ты где шлялся, скотина?!

Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dеаd Morosе)

Что посеешь - потом фиг найдешь.

- Какая рыба умеет шипеть?
- Та, что на сковородке.

Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой мороз.

Если к нам пришел кто не надо, мы пошлем его куда надо.

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.

- Самолет - это тоже птица. Только лысая.

- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?

Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

2 брата близнеца-врачи. 1 Гинеколог. 2 Ветеринар. 
Первый заболел и попросил своего брата его подменить:
-Тебя всё равно никто не узнает. Один день вместо меня проведешь приём а я завтра выйду.
-Хорошо.
Ну приходит дама на приём. 
-Проходите на кресло устраивайтесь.
Подходит к ней. А руки холодные прикоснулся к ноге--Женщина дернулась
--Тпру стоять скотина.....

На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть.

- Извини заранее... самому пришло, а я не могу проигнорировать такое.... "если ты не отошлёшь это сообщение 25 друзьям, то у тебя умрет мать".
- Если и умрёт, то мне пофиг - комп рабочий, так что фирма и оплатит установку новой матери.

Иду по лесу. Смотрю – с деревьев птицы какие-то прыгают. Сов падение? Не думаю.

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.