Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .

Встречаются два друга. Один, заметив, что второй какой-то грустный, спрашивает: 
- Что с тобой? 
- Да, полюбил одну девушку... 
- А она? 
- А она - другую!

— Холодно
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »

Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
Он рассказывает:
— Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— А вот жена не поверила!

- И не строй из себя слишком умного! 
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

В очереди, мужчина:
-Девушка, вы последняя?
-Да.
-Я за вами.
-Мм, круто, а я за колой.

— Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога?

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?

— Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

— Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
— Пишут книги по психологии общения.

Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин!

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

- А ты какую рыбу хочешь поймать? 
- Кабачок. 
- Нет такой рыбы! 
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

Лечится импотент у врача. Врач ему и то, и это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит: 
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином. 
- А что, помогает? 
- Батенька, самолеты поднимает!

Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Еще бы, у него же брат - боксер!