Я вообще не понимаю почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, что они во время этих дней прыгают бегают и веселятся. А телевизор врать не будет.

- Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов.
- Так много? А что на это сказал твой муж?
- Он сказал "спасибо"!

- Девушка, Вы так часто играете в тетрис, чему он научил Вас в жизни? 
- Тому, что ошибки накапливаются, а успехи испаряются... и что длинная палка - это здорово!

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

Женский керлинг стал бы зрелищнее ежели играли бы на раздевание.

Буратино любил угощать всех березовым соком, который сам же и отливал.

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

У автопилота одно преимущество: он не пьет.

Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца, и только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.

- Был гадкий утенок...
- Выросла гадкая утка!

Получив двойку в школе, юный программист Вовочка удалил страницу и отформатировал дневник.

Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы.
- Девушка, у вас трусы есть?
- Нет.
- А в продаже?

- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.

- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых!
- Ой, простите - я дальтоник...

Надо сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше...
Схожу, поем.

- Давай окрошку на пиве сделаем? 
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

Он: хочешь анекдот?
Она: про кого?
Он: про тебя
Она: ну давай
Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете
Она: *смущается*
Он: идёт в сторону барной стойки
Она: *краснеет*
Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?"