Ничто так не способствует развитию потребностей, как отсутствие способностей.

- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

Девочка проглотила иголку и плачет. Подходит маленький братик:
- Ты чего ревешь?
- Проглотила иголку-у-у!
- Не реви, вот тебе еще иголка!

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного...

Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, потом отваливаются.

Не звонят? Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.

Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке.

Введен новый налог на зло всем.

- Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
- Перестань, ты ни в чем не виновата... А как?

- Девушка, вы были в Кривом Роге?
- Нет, зато кривой рог был во мне!

Зять звонит теще из роддома:
- Мама, а у нас близнецы!
Теща не расслышала и говорит:
- А ты мог бы повторить?
- Мама, ну куда же нам столько!

На экзамене:
- Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания.
- Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.

Типичная дискуссия:
- Я прав, а ты - идиот.
- Идиот - это вы, если нечем аргументировать.
- Так ты еще и хам.

Мне на встречу шла девушка с пятым размером груди. Она мило улыбалась, пока не уперлась грудью в мой взгляд...

Девушка целый час вертится перед зеркалом. Аккуратно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, причесывается, снова пудрится и раздраженно говорит:
- Ой, мамочки, это же сколько надо вытерпеть, чтобы из дома вынести мусор!

Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл.

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу: 
- Не в курсе, сегодня света долго не будет? 
- До семи пятнадцати. 
- Ого, как точно. 
- Да, в семь пятнадцать у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света будет, и еще как!

- Ты в университете учился? Умный же вроде должен быть! 
- Скажем так, я его посещал.

Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.

У меня на экзамене в университете закончился ластик, купленный в третьем классе. Что ж, этот день настал.